close
因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼，所以就常輕忽了、漠視了。這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性，我們縱容著自己，卻傷害著親人，到後來也傷害了自己。
不要看著父母，也不要盯著父母的相片，要我們畫出父母的容貌，我們畫得出來嗎？母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？母親的魚尾紋多或少？父親額上的皺紋有幾條？母親的臉上有幾顆痣？父親的雙眉是濃還是稀？
閉上眼睛再想想：父母朝我們走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？母親操勞家務的模樣，曾讓我們不忍嗎？父親外出工作的架勢，曾引我們注視嗎？是不是到現在才愕然發現？
越是親密的人，越是識他不清！ 以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以！父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老！每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的，父母記錄我們成長的同時，我們卻常忘了記錄父母的年老！以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔，不僅對父母如此，太多人待兄弟姊妹也這樣，在家時吵吵鬧鬧，一旦因工作、因婚姻而分開，便不太見面了，甚至老死不相往來；等到有所覺悟，通常已經太遲了。
幾年前，由於學習皮雕而認識了一位朋友。她隻身從台南北上工作，待人很親切然而，這番親切只對朋友不對姊妹。有一次，她嫁到台中的姊姊打了電話來，正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對，並在掛上電話後露出了厭煩的神態。
「妳姊找妳有事啊？」我問她。
「哪有什麼事！她一個家庭主婦，整天窩在家裡，能有什麼事還不就想探探，我過得有沒有比她好。她就是這樣，從小就愛跟我比較，比功課、比獎狀、比學校、比人緣等出了社會，就比工作、比男友，真的好討厭。」
「可現在她結婚啦，又離妳最近，妳們應該更親密才對」我提醒她。
「不可能啦！她那種個性，我才不可能跟她親密，我們兩個可能天生犯沖，從小就愛吵，每次吵都是我捱罵，因為她最奸了，一聽到大人來就趕快擠出眼淚，裝可憐。現在，好不容易擺脫她了，換我姊夫去受罪，我幹嘛還跟她親密，又不是腦袋壞了......」
這番抱怨猶在耳邊，數月後，竟在一個清晨突然接到她的電話，哽咽了好會兒，才吐出話：「我姊死了，就在半夜，是產後血崩，她體質本來就不好，這次又懷孕，我就告訴她最好拿掉。因為老大才一歲，應該間隔久一點讓身體復原她可不聽啊，說這三四年辛苦一點，以後就輕鬆了可以做點自己想做的事，也許再出去工作，結果咧......」
她在電話那頭說了好多、哭了好久，見了我之後又說了好多、哭了好久，好多話，原該是對她姊姊說的，現在沒機會了。她辭了工作去台中，幫忙姊夫料理姊姊的後事抱著初生的外甥女打過幾次電話給我，電話的那頭，不知事的外甥女哭了，她也哭了，電話的這頭，我也哭了。
她姊姊結婚近三年，她從沒去過姊姊家，第一次去，竟然是給姊姊送終，而不是賀喜，我感受得到她的懊悔及心痛，而這份懊悔及心痛，必會持續一輩子。內在的關愛，勿以冷漠來表態。我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物，總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚。
在某公司任職時，同部門裡有對夫妻或許是整天都處在一塊， 所以兩人不太對話，甚至各自來公司、各自吃午飯，有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條，口裡叨唸著：「要病就病個大的，還有住院補給可以請領。
「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！病痛又不是她願意的，體貼一點嘛！」
他竟回了：「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點。」
幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期了。兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴，說假不請了，他要辭職，想全心全意陪太太走完人生的最後一程他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態，直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲了。
沒有親人，一切便會變得毫無意義。唸小學的時候，我就發現了，最會遲到的同學，常是住離學校最近的，所以就常輕忽了、漠視了。這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性。「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的，更是周遭的人情事物拱托的，尤其是親人。
全站熱搜
留言列表
